2010年11月25日 星期四

小娘娘與您分享~~出世的美麗



出世的美麗


 


有一位木匠和徒弟經過一座森林,看見一棵高大雄偉的樹。

師父就說了:「你知道這樹為什麼可以優雅美麗地挺立在這兒?」

徒弟看看樹,「不知道耶!」

「因為這棵樹樹枝彎彎曲曲, 不適合做椅子,也不適合做桌子,更不適合做樑柱,所以它就因為這些缺點而倖免於難,沒有被人砍下來,所以我們倆現在才可以坐在這乘涼,欣賞它的美麗。」

原來它的美麗存在是經過許多難關的,經過許多伐木工人的「看不起」,才得以將美麗留給後人。

美國前總統艾森豪的母親,在家鄉接受採訪時,記者問道:「妳有這麼傑出的兒子,妳應該感到很驕傲吧?」

「是呀!不過,我另一個兒子更令我驕傲,他現在在外面種田。」

在母親的心中,無論是種田的兒子,還是做總統的兒子都是傑出的。

每一個人都有美麗的才華,它並沒有高低之分,要是出於己身的,都是美好的,但是它的存在必須用你的信心灌溉,如果你不灌溉它,它就永遠隱居在你的深邃的心中。


 


報長的話:


人常怨恨自己生來平凡有許多缺點,但可笑的是,有時平凡與缺點卻能帶來平安及安逸,就如故事中的樹,它的平凡及缺點,卻讓它保有生命長立於天地間。


 


再從另一角度看故事,在木工的眼裡彎彎曲曲的樹木不適合做傢俱,是棵無用處的樹,但在其他人眼中卻是一件大自然的藝術品。

這就如同交友一般,能欣賞對方缺點才是真正的朋友吧。


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小娘娘與您分享~~母狼的啟示



母狼的啟示


 


一個朋友的孩子大學畢業半年了,沒有去找事,窩在家裡,白天睡覺,晚上上網。

最近跟他父母要錢,想去美國遊學,朋友來問我該不該讓他去,我望著他蒼蒼的白髮說:「你如果真的要為孩子好,讓他去,但是不要給他錢。」

我想到了我妹婿的故事。

我妹婿是美國人,從小就想作水手,嚮往外面的世界,想先環遊世界再回學校念書。

雖然他父親是醫生,家庭經濟環境許可,但是父母並不給他錢,他也沒向家裡要,高中一畢業就先去阿拉斯加伐木存錢,因為阿拉斯加夏天日照很長,太陽到午夜才落下,三點多又升上來了,他一天如果工作十六小時,伐一季木的工資可以讓他環遊世界三季。

他在走遍世界兩年之後才回大學去念書。因為他是在自己深思熟慮之下才決定念的科系,所以三年就把四年的學分修完,出來就業。他工作得很順利,可以說平步青雲,一直做到總工程師。

有一次,他告訴我一個小故事,說這件事影響了他一生。

他在阿拉斯加打工時,曾與一個朋友在山上聽到狼的嗥叫聲,他們很緊張的四處搜尋,結果發現是一隻母狼腳被捕獸器夾住,正在號嚎。

他一看到那個奇特的捕獸器,就知道是一名老工人的,他業餘捕獸,賣毛皮補貼家用,但是這名老人因心臟病已被直升機送到安克瑞契醫院去急救了,這隻母狼會因為沒有人處理而餓死。

他想釋放母狼,但母狼很凶,他無法靠近,他又發現母狼在滴乳,表示狼穴中還有小狼,所以他與同伴費了九牛二虎之力找到狼穴,將四隻小狼抱來母狼處吃奶,以免餓死。

他把自己的食物分給母狼吃,以維持母狼的生命,晚上還得在母狼附近露營,保護這個狼家庭,因為母狼被夾住了,無法自衛。

一直到第五天,他去餵食時,發現母狼的尾巴有稍微搖一搖,他知道他已開始獲得母狼的信任了,又過了三天,母狼才讓他靠近到可以把獸夾鬆開,把母狼釋放出來。

母狼自由後,舐了他的手,讓他替牠的腳上藥後,才帶著小狼走開,一路還頻頻回頭望他。

他坐在大石頭上想,如果人類可以讓凶猛的野狼來舐他的手,成為朋友,難道人類不能讓另一個人放下武器成為朋友嗎?

他決定以後先對別人表現誠意,因為從這件事中看到,先釋放出誠意,對方一定會以誠相報。(他開玩笑說,如果不是這樣,那就是禽獸不如。)

因此,他在公司中以誠待人,先假設別人都是善意,再解釋他的行為,常常幫助別人,不計較小事,所以他每年都升一級,爬得很快。

最重要的是,他每天過得很愉快,助人的人是比被助的人快樂得多,雖然他並不知道中國有「施比受更有福」這句話,但是他的生活證明了這一點。

他對我說,他一直很感謝阿拉斯加的經驗,因為這使他一生受用不盡。

的確,只有自己想要的東西才會珍惜,下過霜的柿子才會甜,人也是經過磨鍊了才會成熟。

如果一個人大學畢業了還不知道自己要什麼,那麼應該要讓他去外面磨鍊一下,不要給他錢,讓他自食其力,重要的是父母要捨得放下!

悟到『對孩子最好的保護就是不保護』。

給他一個機會去證明自己、體驗人生,相信他也能從中得到一個對他一生受用不盡的經驗。


 


 


 


報長的話:


「如果人類可以讓凶猛的野狼來舐他的手,成為朋友,難道人類不能讓另一個人放下武器成為朋友嗎?」

這一句話真的是當頭棒喝,確實,人與各種動物在言語上是無法溝通的,但卻可以成為朋友甚至親密如親人,那為何身為人類,卻無法讓語言相通的人成為朋友真的是蠻可笑的。這中間的差異或許就是心態及利益衝突等關係的影響吧。


 


人在面對無法溝通的動物時,因為與牠並沒有任何的利益衝突,所以在心態上會抱持著「好玩、好奇、善心」等各種正面的心態去嘗試與牠接觸。


 


在接觸動物的過程中不小心受到傷害,心中也不會有太大的傷害,但若順利讓動物對自己產生好感,那便會開心的與牠相處遊玩。

而與人接觸時,在心態上反而會比較抱持警戒,當不小心受到傷害時便會封閉自己的心,甚至因為彼此之間有利益關係而產生衝突。

所以,若希望感受到善意的回應,最好的方法就是自己先釋出善意。


2010年11月10日 星期三

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小娘娘關心您~~吃素‧環保‧來救地球(*^o^*)



 


吃素‧環保‧來救地球


吃肉等於吃下化學藥劑+農藥+荷爾蒙+抗生素
動物是我們的朋友不是食物,吃素可停止80%暖化, 請吃素救地球、救自己

吃素 = 拯救 (地球+自己+動物+饑荒)
動物性食品中存在的五種主要毒素


全球暖化原因來自溫室氣體, 而主要污染來源有以下三項:
1. CO2 :二氧化碳
2. 甲烷:37 %來自肉食(溫室效應是二氧化碳的72 倍)
3. 氧化亞氮:65 %來自肉食(溫室效應是二氧化碳的310倍 )
地表甲烷主要來自畜牧業! 而人類吃肉助長畜牧業發展!

由此可呼應聯合國報告 : 吃肉食是造成全球暖化的主因.
所以, 全人類在此危急時刻都應選擇以慈悲方式生活
吃素就能停止八成暖化,請立即開始吃素、救地球、救自己、救下一代!
暖化危急的證明:
甲烷海底釋出: http://www.youtube.com/watch?v=JXDtXhSJzOU
永凍土的甲烷釋出: http://www.youtube.com/watch?v=IWMY2xIOd74&feature=related
而地表甲烷主要來自畜牧業! 而人類吃肉助長畜牧業發展
所以, 遏止全球暖化最快最有效的方法 : 全民素食運動.
每年有數千億動物被痛苦的宰殺
邀請您成為素食的世紀英雄 !!



2010年11月4日 星期四

小娘娘與您分享~~有時有理由不一定要解釋



有時有理由不一定要解釋


剛開學,系裡有一位新進老師宣布喜訊,雖然包禮金是看交情,是個人的自由,但是依照慣例很少有不包紅包的。

可是這次因為有一資深的老師,並沒有和大家一起送禮,雖然表面上同事大多隱忍不說,卻常私底下議論紛紛,有老師認為他早結過婚,小孩也生過了,賠本的生意自然不肯做;也有老師認為他平常就節省,省下紅包也很正常;但我卻有另外的想法。

記得有一次帶著學生搭捷運從台北到淡水,因為假日人多,很多人只好用站的。

門邊的位子坐著一位長髮女孩微低著頭,清秀的臉龐,一襲淡綠色長洋裝,把夏日擁擠的捷運點綴的十分清涼。

到了劍潭站有個阿婆背了兩大包東西上車,滿頭大汗東張西望找位子,就站在女孩面前,女孩抬頭看了阿婆一眼,旋即低頭玩弄手上的皮包帶子,似乎沒有讓位的意思。

於是我便故意轉身問學生:「在車上遇見老弱婦孺要怎樣?」

學生馬上回答:「要讓座!」

我一向認為機會教育是很有用的,於是便用眼角餘光瞄向她,發現她將手上的帶子順時鐘纏啊纏,又逆時鐘的回復原狀,頭卻低的更低,但是還是沒讓位的跡象,像是作錯事的小孩挨罵,只是低著頭,卻不肯道歉。

到了紅樹林站,女孩起身準備下車,這一幕讓我終身難忘。

車門打開後,她跨出了右腳,左腳卻在離地後向外畫一個弧,才勉強跟上右腳。

女孩沒有回頭,只是低著頭,努力讓左腳跟上右腳,但是對他的誤會,我卻只能用眼光道歉。

很多時候,我們沒有辦法對每一個人說明理由、解釋情況,尤其是對不認識的人;所以可能被誤解,會遭譏笑。

沒有讓位的女孩,怎麼跟陌生人解釋她的情況?

將心比心,我相信沒有包紅包的同事有他的理由,卻不一定要向我們解釋。

很喜歡這則故事,是因為它提醒了我--不該用自己的眼光和框架來看待世界。

很多事情並不是自己想的這樣或是那樣,或許自己本身是委屈的;可是多替別人想一想,自己的人生會好過一點。

我們沒有辦法對所有人解釋,所以我們做事只要對得起自己的良心就好。

但,只問良心真的就可以了嗎?

每每看到一些朋友彼此產生了誤會,看到一些朋友間的爭執,我都在想這個問題。

或許,好朋友間的信任是非常重要的,但我相信,好朋友間的體諒也是非常重要的!

這樣的體諒讓彼此間的相信不是盲目的相信,「我相信你不會是這樣的人,我相信你一定有好的理由!」

這是肥皂劇裡常見的對白,卻也反映出一些人生的道理。

於是,我在生活中遇到一些我感覺可能會讓朋友誤會的生活片段,我也會在事後主動解釋。

因為瞭解,所以更能彼此包容。當我知道朋友的個性是如何,對於一些事情便更能淡然對待;當我知道朋友介意哪些事情,我也更能體貼他,不去做這些事情。

有些理由,我會解釋,我會道歉。有些事情,我無法解釋和道歉的,我會用笑容以待。

我相信真正的朋友會瞭解這個笑容的意義,然後等待著我的解釋。

別讓真正的朋友錯身而過,沒有人能真正懂你在想什麼,適時地解釋,是對朋友的體諒,適時地信任和等待也是。


2010年11月1日 星期一

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小娘娘與您分享~~媳婦寫給婆婆的一封信



媳婦寫給婆婆的一封信



媳婦寫給婆婆的一封信


我一直在想,你對我到底有什麼意義?

你只不過是我丈夫的母親,在結婚之前,你在我的生命中根本沒有任何意義。

我的生命來自我的父母,今天的學歷、能力、教養、待人處世之道理,都是來自我父母的承傳,沒有任何一分一毫是由你來貢獻。

所以我不懂,為何一結婚之後,我活了二十多年的歲月全部必須歸零,然後變成所謂「你家」的人,又變成你家「最小」的人。

說「最小」是因為我在「你家」的地位始終比我今年才2歲的兒子小。

說真的,我心裡很不平衡。

我的父母養育了我二十多年,而你是撿他們辛苦二十多年的結晶,根本來說你是不勞而獲、撿現成的。

所以我在幫你做事情時,你得感謝我的父母以及我的勞力付出。

如果你不感激那就算,你不應該還對我有極大的意見,對我做的事情總是拿著放大鏡來挑剔------雞蛋裡面挑骨頭。

這簡直是得了便宜還賣乖。我白天有自己的工作,經濟一向獨立,所以我根本不必依靠你的兒子,也還沒有靠過你兒子的薪水過活過。

而且我今天有謀生的能力,是仰賴我父母給我的教育,以及我自己的不斷學習成長的能力。

所以我不能忍受我賺錢的好像理所當然必須貢獻給「你家」,然後我花我自己賺的錢,都還要看看你的臉色,豈有此理!

我又沒欠你,也不需要你養,更沒拿過你一毛錢,我可以尊重你的意見,但是不能讓你做主。

所以我現在要跟你開誠佈公的講清楚說明白,電費是我在支付,所以酷暑的炎夏我開冷氣睡覺你不准有意見,隔天要上班的是我,睡眠品質對我而言很重要。

還有「佛要金裝、人要衣裝」我要買幾套衣服、鞋子都是我的事情,請你一定要記住,這些都是我自己賺的錢。

花錢的準則上面我自己有分寸,你要管就去管你兒子的錢,我用我能力勞力賺來的錢,實在不想還要看你的臉色。

而且,你不要老是以為你的兒子多棒,如果沒有我也出去工作,你以為你去年可以去大陸旅遊二星期嗎?哪來的錢?

我常常在想,你對我其實真的沒有任何意義,如果你對我有任何形式上的意義,你只不過是我丈夫的母親,你所有的恩情功勞都在他身上,要回報妳的也是他,相同的能叫我回報的也只有我的父母親,如果今天我的父母也這樣挑剔你的兒子,你心理又會舒服嗎?而你的兒子有能達到他們多少的要求?

所以~~以後你想吃水果,請叫你兒子切給你吃,因為這才是他應該做的。

衣服也請你兒子洗,畢竟你也幫他洗了二十幾年的衣服(我連一雙襪子都沒有麻煩過你)

要去看醫生,請他提早下班帶你去...我不想老是被扣全勤的費用,而且我感冒時你還會對我冷言冷語笑我身體差,因此你生病時我沒有辦法提起太多的同理心。

言而總之,他孝順你是應該的,而我,要把我的孝心回饋給生我育我的父母親如果要我幫你做,那麼你至少得閉上妳那張挑剔的嘴巴,然後心存感激,因為我沒有欠你,幫你做是因為看在你是我丈夫的母親份上僅僅是這樣而已,要不是他是我丈夫,你以為你會有這個榮幸嗎?

而且,你也得多看看新聞,現在都已經是「家務勞給」的年代,你既然沒有支付我薪水,我幫你做你就要偷笑了!

最後,我寫這封信給你,你一定會覺得我大逆不道,但是人與人之間是互相尊重的,我對你便是以這樣的基礎去相處,如果你不能夠同樣尊重我的感受,就算我會看在你的長輩的份上退讓幾分,但是我還是要把底限說清楚。

你會說「做人的媳婦要知道理」,但是我要在這邊反駁你~~我從來就不是你養大的,我更沒有欠你,而對你我已經發揮最大的容忍與尊重,其他需要學習的地方是在你這邊。婆婆,尊重別人也尊重你自己。


 



婆婆回給媳婦的信


我一直在想,你對我到底有什麼意義?

你只不過是我兒子的老婆,在結婚之前,你在我的生命中根本沒有任何意義。

我的生命都貢獻給這個家,這個家在你嫁進來前,沒有任何一分一毫是由你來貢獻。

所以我不懂,為何一你嫁進來後,我建築起來的家及生活模式全部必須歸零,然後必須跟你協調,跟你討價還價,讓你來跟我比大小。

說到比大小,妳連自己的小孩都充滿忌妒,何況對我這個「外人」(而你是住在我家)。說真的,我心理很不平衡。

我的家我扶持了三十多年,我兒子我也教育了將近三十年,你才會有一個你可以依賴的老公,你呢?除了要求他幫你過節,你為他做過什麼事,根本來說你是不勞而獲、撿現成的。

所以當你在這個家裡享受時,你得感謝我以及我的以往努力付出。

如果你不感激那就算,你不應該還對我的照顧家的方式有意見,對於維持一個家該做的事,總是意見一堆,你要了解你是嫁進來,不是來當主宰。

這簡直是得了便宜還賣乖。

我兒子白天也有工作,經濟一向獨立,所以我根本不必依靠你的薪水生存,我也還沒想過要依靠你的薪水過活過。

而且你回到家住的房子,是仰賴我一點一滴累積賺來的,省吃節用積蓄下來的你可以回來後有個乾淨的環境,是我(你必須叫媽的人)打掃來的。

你可以不用花錢請奶媽幫你照顧小孩,也不用擔心奶媽虐待,是我(養大你老公的人),幫你照顧的。

你父母親養了這麼一個驕縱不知感恩的女兒,就丟來我家,我還得負責再教育以免壞了我一手建立的家庭。

你要知道,你現在是我家的人,吃喝拉撒睡,都在我家,所以你賺錢的原本就必須貢獻給「我們家」,你花「我們家的錢」,本來就應該管理,有什麼好抱怨!

家中要維持,支出本來就應管理,你要拿回家盡孝道可以,說清楚到底要多少拿回去,(我到現在只看你花錢買衣服,沒看過你拿錢回娘家過)

你住的吃的喝的哪項不是用「我們家」,如果你要把「我們家」視為「你家」你把住宿費,伙食費,水電費,停車費,電話費,保母費..!..扣一扣,你還能存下多少錢買衣服?

我兒子是我養的,他當然有義務養我到老,你沒養過我兒子,憑什麼要他為你有額外開銷,要他帶你去玩(我都不敢要求我兒子帶我去玩,怕被說不識相,當老燈泡)

我又沒欠你,也不需要你養,妳住進這個家得到的遠比你付出的多,你以前住你家,可以不用付出,當大小姐,不代表你一樣可以在我家白吃白住,我可以尊重你的意見,但是不能讓你做主。

所以我現在要跟你開誠佈公的講清楚說明白:電費是「我們家」在支付,所以沒必要不要開冷氣睡覺,家裡不是沒電扇,上過班的不只是你,景氣不好,你何時會被裁員不知道,到時候還是要靠我的積蓄或我一手栽培的兒子養你,請你居安思危。

還有衣服大方得體最重要,請你記住,你沒有要參加選美,犯不著買那些穿不到的衣服,也請你一定要記住,你的衣服已經滿出的櫃子,你衣服所佔用的空間,都是在「我們家」。

我相信勤儉持家,這房子就是這樣來的,請你不要帶壞我家的兒子,孫子,把你驕奢的家教,敗壞「我們家」的風氣。

你花錢的準則上面我實在看不過去,我跟我兒子省吃節用,而你名牌不斷,你要了解你能如此大肆花費,是因為你有我跟我兒子扶持這個家,請你好好算算維持一個家,以及持續一個家的未來,要存多少錢,你就知道你實在太放縱了。

我苦口婆心,卻還要看你的臉色。

而且,你不要老是以為你賺的錢有多少,如果沒有我給你遮風避雨,以及我兒子的收入,你以為你可以老是買東買西,出去玩嗎?

你婚前存過多少錢?我常常在想,你對我其實真的沒有任何意義,如果你對我有任何形式上的意義,你只不過是我兒子的老婆,你只是依恃他愛你,所以我必須忍讓你。我有從你這裡獲得什麼過嗎?

沒有。

而我還必須幫你帶小孩,維持家中清潔,幫你洗衣服煮飯,讓你回到你口中的「你家」時,舒服一點,因為你明早還要上班,賺那些根本不夠你獨立開銷的薪資。你有「回報」過我什麼嗎?

沒有。

我有跟你要過什麼「恩情」嗎?沒有。我只要求你住進我家,就不要破壞我家的生活。

我兒子如果也住去你家,一天到晚跟你一樣臭著臉,指著你父母親說:別奢想我回報你,你父母親心理又會舒服嗎?

而你達到我多少的要求?所以~~以後你想吃飯,請付飯錢,因為這是「你家」。

要進家門,請支付住宿費,畢竟這房子我努力了幾十年,而你連一塊錢都沒有付過。

要用我家的設備請付錢。要跟我兒子做愛請付錢。

要去看醫生,請別叫我幫你看小孩...我不想帶了一整天,還要看著你的臭臉,還理所當然。


 


報長的話:


俗話說的好,家家有本難念的經,身為看倌的我們要認清,我們並非當事者,很難去體會其中的甘苦,就像有些人在外,對朋友講義氣、禮貌、和氣、熱心公益,但回到家卻是大男人主義、凡事我行我素,對家裡的事卻不聞不問。

在外人人說好,但家人卻覺得他沒有責任感,若非身為他的家人絕對無法看到他讓人厭惡的一面。



所以在看這類文章時,應多去思考自己的待人處世之道,而不隨意閒言閒語批判他人。



而文中問題點在於,只看到「自己的付出」,卻看不見「別人的付出」,所以容易感到不滿、心中不平,若能用不同的角度去看待,相信就能減少許多無謂的爭執。

一般和諧家庭的思考羅輯大都是,婆婆感恩媳婦願意接下她手中的重擔陪伴自己的兒子走完一生,媳婦感謝婆婆將自己的丈夫扶養長大、培養成才,讓她後半輩子能有所依靠,而身為男人則感恩岳父、岳母養育妻子的辛勞,讓他有此賢妻良母輔佐其右,在工作上無後顧之憂。

因為彼此之間的謙讓才能維持一個家庭的和諧。

一段婚姻並非單方面的努力,而是兩個家庭的結合,在結合過程中必定有許多不同的習慣,若能多以感恩的心去面對彼此,那相信就能減少許多家庭之間的問題。


小娘娘與您分享~~資深熟男熟女要自強



 


資深熟男熟女要自強   


人有三老全憑運氣
資深熟男的遺憾-「最多的就是錢」

若不是他自我介紹,我猜想不到在我面前的這位70幾歲的長者,
曾是香港上市公司的大老闆。


60歲的老伴去世後,他決定回到老家台灣度晚年,


我覺得納悶,他的3個兒子分別住香港、加拿大及美國,
怎麼不選擇這些地方,讓兒子方便照顧?

他回答:「兒子長大,有他們的人生,選擇在那幾個國家居住,
我還是得一個人住,那還不如回台灣,有熟識的親戚同學可以聊天。


 


6年前,我找了住加拿大的兒子吃飯,告訴兒子我想回台灣,


兒子問:『那你在蒙特婁的房子給我好不好?』


我回答『再想想』。


 


從那時起到現在,這兒子一通電話也沒有,所以人要想開,
伴侶、孩子都不能強求,人只要清楚自己要過什麼樣的日子就好,
不要一輩子辛苦,就為了留房子、金錢給孩子,


你看我最多的就是錢,但只是一句話,家人不相往來。」

一段孤獨心涼的遭遇,並沒有打敗他的活力,
他回台後在教會當志工,教小朋友念書寫字,


他笑著告訴我:「我在教會裡,有一堆孩子叫我爺爺,
不是也蠻好的嗎!我有兒子,就像沒兒子一樣,
沒給他們機票錢,他們也懶得回來看我;


 


人有三老:


一是老伴,這完全憑運氣,若老伴不好相處,只是徒增煩惱;


另一是老友,但即便是老友,萬一意見鬧僵,幾十年的友誼也沒有了;


我們唯一可以自己掌握的老,三就是老本,身邊有夠用的錢,把自己的身體顧好,不用靠別人,就活得自在。」